Květen 2008

No wow

31. května 2008 v 13:25 | AdhusiQ |  HaluZe

LoL

31. května 2008 v 13:22 | AdhusiQ |  HaluZe


Uršite skuste

31. května 2008 v 13:14 | AdhusiQ |  Vtipy
1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Kdy? jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte ?patně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Kdy? s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

Si psychopat ? =)

31. května 2008 v 13:13 | AdhusiQ |  Testy
Tohle je původní, nefalšovaný psychologický test. Je to příběh jedné dívky.
Když byla na pohřbu své matky, setkala se tam s chlapcem, kterého do té doby nikdy neviděla. Protože ten chlapec byl tak krásný a okouzlující, jako si vždy představovala, že by její vysněný chlapec měl být, okamžitě se na tomto pohřbu do něj zamilovala. Protože však byla velmi ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní číslo ani kde bydlí. O pár dní později tato dívka zavraždila svou sestru.
Otázka zní: Jaký byl motiv vraždy její sestry?
Přemýšlejte prosím a pokud nějaký motiv naleznete, podívejte se níže pro vysvětlení. Pokud na žádný motiv nepřijdete, udělejte totéž. Nedívejte se však na řešení ihned, zkuste popřemýšlet!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpověď: Dívka doufala, že se se svým milovaným chlapcem potká opět na pohřbu.
Pokud jste odpověděli správně, přemýšlíte jako psychopat.
Tento test vytvořil jeden slavný psycholog, aby otestoval, zda někdo má mentalitu vraha. Drtivá většina uvězněných masových vrahů odpověděla na tento test správně.
Pokud jste neodpověděli správně, je to pro vás dobrá zpráva - nemáte mysl psychopata a potencionálního vraha.
Pokud vaši přátelé odpověděli na tento test správně, pak vám doporučuji, abyste si od nich drželi odstup....
Nezabudnite zahlasovat a pripiste komentarik ako vam vyslo....som zwedava....xD...

List

31. května 2008 v 13:01 | AdhusiQ |  Vtipy
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj notebook a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě

Od: Tvého muže, který odešel dříve

Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod.

Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

Co obsahuje pusinka xD

31. května 2008 v 13:00 | AdhusiQ |  Kuriozity
každé jedné pusince,kterou si vyměníš se svým miláčkem je:

0,10% vody


0,50% bílkovin

0,17 výměšků... toto nwm co je :D ale domyslime si xD

0,01% soli

98,22% bacilu - xD

P.S : Nevadii =D

Hry na volné chvýle

31. května 2008 v 12:58 | AdhusiQ |  To OstaTné

NA VOKOUNA: Hraje se v noci. Kazdy dostane 2 vidlicky, zhasne se a vsichni musi kolem sebe zurive machat vidlickama. Kdo na vidlickach nejvicoci je VOKOUN

NA NAFTACKA: Kolem barelu s naftou nashromazdime co nejvice deti a barel nechame vybouchnout. Kdo doleti nejdal je NAFTACEK. Cimmensi dite tim mensi ma sanci.

NA VODNI MLYN: Hra pro dva. Jeden si lehne na bricho a druhy mu cura na lopatky.

NA AMPERMETR: Soutezici si namoci ruce ve vode a postupne je jeden po dryhem strkaji do zasuvky s elektrikou. Kdo prvni vyhodi pojistky je AMPERMETR.

NA LOUSKACKA: Soutezici polozi hlavy na koleje v rade a komu nejvic louskne, kdyz projede vlak je LOUSKACEK

NA SKUBANKY: Soutezici se seradi na strese rodinneho domku nebo ve tretim patre panelaku a postupne skacou dolu. Kdo se po dopadu nejdyl skube je SKUBANEK.

NA SEKACE: Soutezici se namackaji na sebe a vyhodi sekeru do vzduchu. Komu se zasekne do hlavy je SEKAC.

DYMKA MIRU: Chlapi si sednou kolem stolu a jedna zenska jim pod stolem stridave kouri pera. Kdo se prozradi vypadne a pokracuje se do uplneho viteze.

Zlá a horšia správa

31. května 2008 v 12:57 | AdhusiQ |  Vtipy
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Ako našTvat stopára

31. května 2008 v 12:53 | AdhusiQ |  To OstaTné
-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Objednávka pizze

31. května 2008 v 12:50 | AdhusiQ |  To OstaTné

Pizzaservis: Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii Vulcano. Mohu vaši...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

Pizzaservis: Můžete mi nejdříve sdělit vaše NIDČ?
Zákazník: Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610.

Pizzaservis: Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, vaše telefonní číslo je 645624589. Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Zákazník: Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace?

Pizzaservis: Jsme napojeni na národní informační systém.
Zákazník: (zavzdychá) Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z vašich speciálních pizz s extra porcí masa.

Pizzaservis: Nevěřím tomu, že by to pro vás bylo vhodné.
Zákazník: Cože?

Pizzaservis: Podle vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterinu. Vaše zdravotní pojišťovna by vám vaši velice nezdravou volbu určitě nepovolila!
Zákazník: Do háje! Co byste mi tedy doporučil?

Pizzaservis: Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým obasahem tuku. Určitě vám bude chutnat.
Zákazník: Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat?

Pizzaservis: No jo, minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sojové recepty pro gurmány. Proto jsem vám tuto pizzu doporučil.
Zákazník: Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Co ta sranda stojí?

Pizzaservis: Výborně, to by mělo pro vás, vaši paní a vaše čtyři děti stačit. Ta sranda, jak jste to nazval, vás bude stát 412 korun.
Zákazník: Dám vám číslo mé kreditní karty.

Pizzaservis: Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit vašeho kreditu jste už dávno překročil.
Zákazník: Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než váš řidič přijede.

Pizzaservis: Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky.
Zákazník: To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho to bude trvat?

Pizzaservis: Máme trochu zpoždění, hodně objednávek. Odhaduji to zhruba na 45 minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budete mít peníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na motorce poněkud obtížný.
Zákazník: Odkud víte, že jezdím na motorce?

Pizzaservis: Tady stojí, že jste pozapomněl splácet vaše auto a že jste ho musel vrátit. Ale vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na ní jezdíte.
Zákazník: @#%/$@&?#!

Pizzaservis: Dejte si bacha na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státního úřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen.
Zákazník: (beze slov)

Pizzaservis: Přejete si ještě něco?
Zákazník: Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly zdarma, co slibujete v reklamě!

Pizzaservis: Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy nám zdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje. Domino's, the Pizza Delivery Experts, Introduce New Brooklyn Style Pizza

Ako naštvat učitelof

31. května 2008 v 12:46 | AdhusiQ |  To OstaTné
  1. Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí.
  2. Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky.
  3. Přilepte čtvrtku papíru na zem a sledujte, jak se jí lídé budou snažit zvednout.
  4. Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
  5. Vykřkujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba ''máslo'')
  6. Trefte ''omylem'' učitele svačinou.
  7. Do seminárky napište jako zdroj informací návod k TV ovladači.
  8. Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků.
  9. Ppiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennoo ddvvaakkrráát..
  10. Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho bráchu unesli UFOuni.
  11. Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku češtiny, protože obsahuje státní tajemství.Řekněte, že jí četl šéf BIS a že je to na jedničku.
  12. Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy.To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou.Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toto své dílo potom zapalte a prohlašte, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno.
  13. Hoďte vší silou mandarinku proti zdi
  14. Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány............
  15. V hodině chemie se vymyslete nově objevený prvek,pojmenovaný po vašem strýčkovi.
  16. Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici.Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět.Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři.
  17. Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek zastavte se vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
  18. Chce po vás uklízečka , ať se přezouváte?Tak jí řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
  19. Doneste do školy balonky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
  20. Napište seminárku do dějepisu husím brkem.
  21. Stáhli jste si seminárku z netu a profesor na to přišel?''Ano pane profesore, našel jste to na netu, ale tam jsem to nahrál já.''
  22. Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel.
  23. Noste si do hodin matiky počítadlo z ZŠ.
  24. Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všimne.
  25. Když skončí hodina posledního předmětu ve školním roce vyskoče radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte.
  26. Napište seminárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali.
  27. Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomného spolužáka...
  28. A množstwo dalšííích .. Ak máte nejake dobre co tu nie su a su ozaj super, kludne pridajte aspon do komentow :)



SialensTVO

31. května 2008 v 12:41 | AdhusiQ |  To OstaTné

Ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

1.
Pocas obednajsej prestavky sa posadte do svojho zaparkovaneho auta,
nasadte si slnecne okuliare a mierte fenom na okolo iduce auta.
Sledujte, ci spomalia.

2.
Zavolajte na svoj vlastny zaznamnik a zanechajte si odkaz bez toho, aby
ste sa pokusali zmenit svoj hlas.

3.
Trvajte na tom, ze vasa e-mailova adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com alebo Elvis-the-King@vasafirma.com

4.
Vzdy, ked vas niekto o nieco poziada, opytajte sa, ci si k tomu praje
hranolky.

5.
Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom
balete na stolickach.

6.
Postavte odpadkovy kos na vas pracovny stol a prilepte na neho stitok
"prichadzajuca posta".

7.
Vytvorte si fobiu zo zosivaciek.

8.
Tri tyzdne nahradzujte normalnu kavu v kancelarskom kavovare kavou bez
kofeinu. Ked sa cele osadenstvo zbavi navyku na kofein, zacnite im varit
poriadneho turka z pravej kavy.

9.
Do sekovej knizky si pri vsetkych sekov zapisujte ako ucel vystavenia -
"za sexualne sluzby".

10.
Na vsetko, co vam ostatni hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite
vy."

11.
Vsetky vety zakoncujte prehlasenim: "presne ako hovorilo stare
proroctvo."

12.
Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vase
pracovisko. Pokial sa niekto bude divit, povedzte, ze sa vam to tak
paci.

13.
Nepouzivajte ziadne interpunkcne znamienka.

14.
Pokial je to mozne, co najcastejsie namiesto chodze poskakujte.

15.
Pytajte sa ludi, akeho su pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky
rozosmejte.

16.
Pri otazke na ucel vasej sluzobnej cesty uvadzajte - "sluzobna cesta".

17.
Pri opere spievajte spolu s ucinkujucimi.

18.
Chodte na recital modernej poezie a opytajte sa, preco sa verse
nerymuju.

19.
Zistite si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne to iste oblecenie.
Noste ho vzdy den potom, ako sef. (Tento system je obzvlast ucinny, ked
je vas sef opacneho pohlavia ako vy.)

20.
Posielajte vsetkym zamestnancom vo vasom podniku e-maily o tom, co prave
robite. Napriklad: "Pokial by ma niekto potreboval, budem na panskej
toalete na druhom poschodi, prva kabinka sprava."

21.
Okolo vasho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celu pracovnu dobu
prehravajte kazetu so zvukmi dzungle.

22.
Svojim priatelom hovorte aspon s patdennym predstihom, ze sa na ich
vecierok nedostavite, pretoze na to nemate naladu.

23.
Zavolajte na linku dovery a nic nehovorte.

24.
Poziadajte svojich spolupracovnikov, aby vas oslovovali vasou starou
trampskou prezyvkou "Tvrdas".

25.
Pri vyberani penazi z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM!
Tento tyzden uz tretikrat!"

26.
Pri odchode zo zoologickej zahrady zacnite bezat smerom k parkovisku a
kricte: "Zachran sa, kto mozes, utiekli im!"

27.
Svojmu sefovi povedzte: "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako
neobtazuju, ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vasej hlave!"

28.
Po veceri svojim detom povedzte: "V ramci uspornych opatreni sa budeme
musiet jedneho z vas zbavit."

29.
Vzdy, ked zbadate metlu, zvolajte: "Milacik, tvoja mamicka prisla!"

A posledna rada, ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

30.
Poslite tychto tridsat rad vsetkym ludom, ktorych poznate a to dokonca
aj vtedy, ked vam ich oni sami poslali, alebo vas vyslovne poziadali,
aby ste im podobne kraviny neposielali.



Čo by ste nechceli počut v jadrovej elektrárni

31. května 2008 v 12:38 | AdhusiQ |  To OstaTné

1) Říkali otevřít ventil A a zavřít ventil B, nebo to bylo opačně?

2) Je tato součástka skutečně tak důležitá?

3) Od zítřka přecházejí všechny zdejší počítače na Windows 98.

4) Kluci, je ten dým, co se vznáší nad reaktorem, normální?

5) Dá se ten otvor zaplácnout žvýkačkou?

6) Přišla upomínka, že jsme nezaplatili stočné a vypínají vodu.

7) Samozřejmě, že mám středoškolské vzdělání, i když maturitu jsem neudělal.

8) Říkáte, že máme dvanáct vteřin. Na co?

9) Proč všichni z představenstva tak narychlo odjíždějí?

10) Je zde nejmodernější ruská technologie a tady pan od reaktoru pracoval v Černobylu.

11) Haló, televizní zpravodajství? Máme pro vás jednu super zajímavost...

Veci ktoré by ste nechceli počut pri operacii...

31. května 2008 v 12:37 | AdhusiQ |  To OstaTné

1) Ha!
2) Neviděli jste moje hodinky?
3) To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
4) Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
5) Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
6) Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
7) Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
8) Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
9) Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
10) Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?

11) Sakra, zase nefunguje světlo!
12) Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
13) Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
14) Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc? Ruší mě to.
15) Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
16) No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
17) Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví?!
18) Doufám, že už má nějaké děti...
19) Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
20) Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
21) Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
22) HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

Citáty 9.

31. května 2008 v 12:30 | AdhusiQ |  Citáty a Básne
Láska je ako slza:v oku prameni k srdcu prenika.
Svedomie je to co vas boli ked sa zvysok citi super.
Jedna osoba nemoze zmenit cely svet,ale Ty mozes zmenit cely svet jednej osoby.
Kto je priatel? Jedna dusa zijuca v dvoch telach.
Cválaj s tým ,ktorý Ťa chápe,
Manžel nemá nikdy chodit první spát ani poslední se probouzet.
Hymnus na lásku -
1 Keby som hovoril ľudskými jazykmi aj anjelskými, a lásky by som nemal, bol by som ako cvendžiaci kov a zuniaci cimbal.
2 A keby som mal dar proroctva a poznal všetky tajomstvá a všetku vedu a keby som mal takú silnú vieru, že by som vrchy prenášal, a lásky by som nemal, ničím by som nebol.
3 A keby som rozdal celý svoj majetok ako almužnu a keby som obetoval svoje telo, aby som bol slávny, a lásky by som nemal, nič by mi to neosožilo.
4 Láska je trpezlivá, láska je dobrotivá; nezávidí, nevypína sa, nevystatuje sa,
5 nie je nehanebná, nie je sebecká, nerozčuľuje sa, nemyslí na zlé,
6 neteší sa z neprávosti, ale raduje sa z pravdy.
7 Všetko znáša, všetko verí, všetko dúfa, všetko vydrží.
8 Láska nikdy nezanikne. Proroctvá prestanú, jazyky zamĺknu a poznanie pominie.
9 Lebo poznávame len sčasti a len sčasti prorokujeme.
10 Ale keď príde to, čo je dokonalé, prestane, čo je len čiastočné.
11 Keď som bol dieťa hovoril som ako dieťa, poznával som ako dieťa rozmýšľal som ako dieťa. Keď som sa stal mužom, zanechal som detské spôsoby.
12 Teraz vidíme len nejasne, akoby v zrkadle; no potom z tváre do tváre. Teraz poznávam iba čiastočne, ale potom budem poznať tak, ako som aj ja poznaný.
13 A tak teraz ostáva viera, nádej, láska, tieto tri; no najväčšia z nich je láska.
Ospravedlnenia slúžia na to, aby sa človek raz a navždy vysporiadal a hodil mrzké emócie, ktoré sa ustavične búria za seba. Bruno Ferrero
Na výkriky duše najčastejšie odpovedá ozvena.
Nahoda je nevyhnutna nutnost.
Diplomat je chudák, ktorý klame v prospech svojho štátu.
Odsudzovat iného je vždy nesprávne, lebo nikto nemože vedieť, čo sa odohrávalo a odohráva v duši druhého.
Život je ako film a kazdy v nom ma nejaku ulohu.
Život je pes a my sme jeho stence.. :D
Netráp sa pre mienku ludi, ak ti svedomie nic nevyčita.
Hlupákom sa človek nenarodí.K tomuto stavu sa dopracuje vlastnou usilovnostou.
Láska je ako vietor ked zafuka, Láska je ako pocasie co prichádza, len jedna vec mi na laske vadi že nie vždy sa ten druhy snaži.
Život je ako hodina matematiky....pomylis sa, xces to opravit, no neda sa, zvoní...
Všetci sme dostali právo byť hlúpi, ale niektorí,toto privilégium nevyužili.
Hudbe netreba rozumiet,zavse ju treba citit.....
Život je ako zložitý labirint v ktorom si cestu k sebe hľadáme ťažko.
Berme z minulosti oheň, nie popol!! Jaures
Chod za svojim cielom aj ked ho nemas na dosah ruky. Wždy lepsie akoby si ho nemal vobec.
Veci nie sú vždy také,ako sa zdajú a nie vždy vyzerajú také,aké sú
Laska je taka pruzna a ohybna, ze znesie akekolvek trapenie.
Ako sa narodis tak aj umries .... Sám a s holými rukami.. (Totoo je fakt supaa :)
Cesta ku láske neexistuje, láska je cesta.
Fantázia je dôležitejšia ako poznanie.
Hlupákom sa človek nenarodí.K tomuto stavu sa dopracuje vlastnou usilovnostou.
Hlúposť je tiež určitým spôsobom používania intelektu.
Hnev je ako oheň, keď ho neuhasíš zhoríš.
Hodnota človeka nie je v tom, čo urobil pre seba, ale pre iných.
Je to smutna epocha,ked je lahsie rozbit atom ako predsudok.
Je zvláštne, aká silná je ilúzia, že krása je dobro.
Jedine priatel ti povie,ze pod tebou puka lad.
Ludia sa delia na dve skupiny: na seba a nečestných.
Ľudia mi vravia mlč keď veta ešte neskončila, stoj keď ešte vládzem ísť, miluj keď ma už nikto nemá rád a raz povedia mi ži keď ja už budem umierať...
Zatial asi len tolko.. Newiem prečo,ale citáty jednoducho milujem thak dúfam ze aspon tlošičku sa wám budú páčit ;) SuNiK...



Básen 20.

31. května 2008 v 12:29 | AdhusiQ |  Citáty a Básne

- Aké je to byť sám?
- Ty to nevies...? Je to ako jedna slza bez oceanu. Ma velke vedomie seba a ked vydrzi nevyschnut ma velku silu. Niekedy taku velku, ze keby chcela vedela by pritiahnut k sebe cele jazero...
- A chce?
- Nie.

♥ ♥ ♥


SupeeeeeeeR ale Úplne Špica klásna a smutučká Báseeen !!! Táto síce nie je moja, je skopírowaná odtialto :) ale je nádherná... aa niekedy mi tottááálne pasujeee.... :( písala a smutá bola stanka-SuNiK
Sama...
V zasneženom lese,
v rade plnom ľudí,
keď sa mestom nesiem
sklesle,
keď sa zo sna budím.
Sama...
Cez vianočné sviatky,
keď píšem tieto riadky.
Sama...
Kdekoľvek sa pohnem,
každý jeden deň.
Odteraz a navždy.
Hoci veľmi dobre viem,
že ak zmením seba,
nájdem si viac "priateľov".
To sa však nedá.
A predsa...
V samote je krása,
hoci ju občas preklínam.
Občas krutá zdá sa,
no občas ju rada mám.
Tie slová zašepkám
vo vetre,
nech ich vezme k tebe,
ak ťa už nestretnem.
Zober si moje srdce,
i moju dušu,
čo na pohľad je nevinná...
I moje slzy vezmi, na!
Toto mi aj tak nesvedčí...
Len samotu neber mi,
s ňou som v bezpečí.

Básen 19.

31. května 2008 v 12:28 | AdhusiQ |  Citáty a Básne

O básni, či o tebe?

Nervózne slová posielam ti v básni.
Lebo báseň, to sú slová trápenia i slasti.
Už nie som romantik, ten v láske sa nestratí.
Tak píšem len prázdne vety, o strachu z nešťastí.
-
Doma, pri kozube, ticho sedím, dumám.
O tej sekunde šťastia, o tebe; či veriť ešte mám.
V tom zhasnú už aj posledné lampy, a neóny nahradí mesiac,
aj ohník tíško dohorieva v kozube a vari i v nás,
vtedy ja, opustený a s nožom na hrudi,
zaspávam nad kôpkou básní, plných riadkov o smrti.
-
Nenachádzam odpovede, často strácam vieru,
A preto, zbitý láskou, ukláňam sa k liehu.
no som šťastný a plný hnevu zároveň,
Lebo prestávam myslieť na teba aspoň na tento deň.
-
Ráno. Do tmy zaryjú sa lúče slnka,
jas prebúdza ma zo zlého sna,
som šťastný a plný hnevu zároveň,
Lebo začínam myslieť na teba opäť na ďalší deň.

7 divov sveta

31. května 2008 v 12:25 | AdhusiQ |  Citáty a Básne
Trieda gymnázia dostala za úlohu napísať, čo je sedem divov sveta. Obvyklé poradie bolo:
  1. Pyramídy v Gýze
  2. Taj Mahal
  3. Veľký kaňon
  4. Panamský prieplav
  5. Empire State Building
  6. Dóm sv.Petra vo Vatikáne
  7. Veľký čínsky múr
Učiteľka prezerala výsledky u jednotlivcov, keď spozorovala, že jedna žiačka ešte stále pracuje.
Preto sa spýtala mladej devy, čí má nejaké problémy s prípravou zoznamu. Deva odpovedala: "Áno. Neviem sa celkom rozhodnúť. Veď divov jestvuje tak veľa ...."
Učiteľka povedala: "Tak sa s nami podeľ, čo si doteraz zistila a možno ti budeme vedieť pomôcť".
Mladá deva zo začiatku váhala, ale napokon povedala : "Toto je mojich sedem divov sveta:
  1. VIDIEŤ...
  2. POČUŤ ...
  3. ZAŽIŤ DOJATIE...
  4. CÍTIŤ CHUŤ...
  5. POCIŤOVAŤ...
  6. SMIAŤ SA...
  7. A MILOVAŤ."
V miestnosti nastalo náhle ticho. Tie každodenné veci, ktoré berieme ako samozrejmosť, sú často nenaplnené a sú skutočne nádherné.
Malé pripomenutie:
Najdrahšie veci v živote sú tie, ktoré sa nedajú kúpiť ani zostrojiť. Pozoruj ich, užívaj ich, prežívaj a podávaj ďalej...!

Básen 18.

31. května 2008 v 12:22 | AdhusiQ |  Citáty a Básne

Báseň: O láske



Myšlienka zo srdca vychádza,
tam zmysel človek nachádza.
Bez lásky je človek sám,
za skutočnú všetko dám.

Pri láske si človek nikdy nie je istý,
Prečo?to kazdy skoro zistí,
s nou prichádza občas aj dážd,
po nom možme spolu rást.

Láska bolí, zranuje,
všetko zlé v nás spaluje,
láska dáva, láska berie,
zrazu nevieš čo sa deje.

Tri krát dávaj a raz ber,
to je zmysel to mi ver,
tri krát strihaj a raz rež,
po strate si povedz nech.




Básen 17.

31. května 2008 v 12:20 | AdhusiQ |  Citáty a Básne


So strachom hľadím na blížiacu sa budúcosť.
Dlho som sa pozerala ako mi život plynie,
a teraz sedím na lúke a pozerám sa naň so slzami
Cítim sa tak sama, tak opustená.
Spoločnosť mi robí jedine vieor,
ktorý sa mi oprie do tváre a pocítim,
že život mi vždy ubližoval.
Po tvári stekajú mi slzy bolesti
a jemné svetlo hviezd sa odráža v mojich očiach.
No na čo mi prežívať túto krásu prírody,
ked sama som.
Ľúbila som na stratila som.
Jedine smútok v srdci mi ostal,
a strach zo samoty ma pomaly zožiera
Nechcem tu prežívať tak sama,
radšej umriem ako byť v tomto pekle...